Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:16 

С двумя осьминогами напряжнее, чем с одним...
Да еще если один из них ночью умудрится так себе поспать.
Как управляться с двумя без помощников, я хз (в плане старшего забрать из садика и отвести погулять и на развивалки, при том что младшая в коляске не спит, а старший прогулку в стиле "гулять за коляской" не понимает).
Рухнуло на голову сразу куча проблем.
Сломалась старая коляска.
Садик наш на август закрывают на ремонт. Вариантов перевода детей не предложили.
Няня на неделю в августе уедет. Т.е. мне его надо будет забирать из садика и развлекать после.
Щас вот мне мама с одной прогулкой в понедельник-среду-пятницу помогает, а с той недели приедет отчим в гости, ее не будет...
Да еще и жара.
Короче, голова лопается от попыток все это разрулить.
Да еще на фоне недосыпа особо доставляет...

13:53 

(с)

Когда у тебя нет ребенка - ты целый человек, сложное уравнение, прекрасное в своей нетронутости,
короткая формула, в которой много чего заключено, но его пока не видно,
и неровные путанные строчки решения еще не покрывают все свободное пространство,

ты - человек в себе, не покидавший своих пределов.

Потом совершается невероятное - из тебя выходит другой человек.
Это настолько немыслимое, что никто даже не пытается это мыслить, да и некогда - новый человек требует полной сосредоточенности на нем.

Вообще, все немыслимые тайны очень хорошо сокрыты на виду уже тем, что людям не до них.

Наверное, благодаря этой технике отвлечения, людям удается избегать ежесекундного ожога экзистенцией.

Когда - тридцать лет назад - у меня родилась первая дочка, я почувствовала, что меня не стало.

Родилась дочка, и с ней родилась другая я - которая конечно унаследовала от той меня, что умерла, всё что у нее было,
но та и эта я были всё же разные, разные существа.

Наверное, это правильно - уравновешивать рождение "смертью", так умирает зерно, чтобы родился колос, в котором снова само зерно, плюс еще ему подобные.

Видеть рядом, держать в руках отделённую от тебя самой жизнь - неимоверный модус.
Ты растешь вместе с ребенком, ты словно живешь под веществами чужой-но-однородной тебе жизни.
Ты больше не нетронутое уравнение, тебя начали решать, находить неизвестные. Все больше строчек решения, они покрывают кожу, как невидимые татуировки,
и тот, кто умеет читать невидимое, непременно их прочтет в свое время -
- это твой код раскрывается во времени.

Ребенок растет, усложняется, и тебя оттаскивает от него, чтобы ты своими строчками решения не опутал его, как лианами. Потому что его жизнь - не твоя, хоть и произошла от тебя.
И твоя жизнь - не его.
Тебе нужно остаться в пределах своего уравнения, уже наполовину или больше решенного.
И если получилось - хорошо, твоя история продолжается, и где-то в ней ты снова незаметно умерла, и система перезагрузила себя, восстановилась, и ты живешь матерью взрослого ребенка.

14:26 

А вот и правильная цитата из жж:

Романтика в семейной жизни - это не розы и свечки, это когда муж видит жену все теми же глазами, что и двадцать лет назад, хотя она уже постарела и поплохела. И так же е любит, как раньше.

18:39 

На улице 37 градусов. Ляля умудряется там спать.
При этом дома, где все по Комаровскому, увлажнитель-кондиционер и 18 градусов, спит так себе.
Где справедливость?:(

14:01 

Сегодня поняла, нафига после операции "расхаживаться".
Вчера гуляла всего час и один раз, потому что жара страшенная.
В результате сегодня вышла, и первые 20 минут - то там стрельнет, то там кольнет.
2 прогулки по 1,5 - 2 часа было бы оптимально.
Но не в 34 градуса:(

В воскресенье обещают 38.
Такого я не помню...
Старшенького сегодня вечером сдадим бабушке ориентировочно до вторника, до похолодания.
Жалко его держать в садике в такую жару, все дни не ниже 36 обещают.
А у бабушки рядом речка.

13:52 

О попах, животах и детях

Пока была в роддоме, натыкалась в детском отделении на кучу мам и детей.
В моем уголке были 7-месячные детки.
И ни одной мамы-фитоняшки. Все послеоперационные, кто-то еще перевязанный простынью, кто-то спотыкающийся, кто-то уже очухался.
Кто-то из них сидит в роддоме уже месяц. Кто-то проводит это время под лампой.
7-месячные - это жуткий труд... Им на 2 мл молока больше, и вспучиваются кишки, и они видны прям на животе.
Жрут из бутылки, сосать грудь у них нет сил.
И вот эти мамы... С неидеальными висячими жопами и животами... От них аж свет идет, когда они приходят к своим крохам.
У меня первая совместная с масей ночь в роддоме не задалась, и я была никакая и сонная, а потом ее забрали в детское отделение.
И пришла я туда в немного бухтящем настроении, все мне было не так.
И увидела 4 вот таких мамы, от которых шел свет.
И поняла, что нефиг бога гневить.
Поняла, что все эти "прийти в форму после" - ничто по сравнению с этим вот светом, который держит их крох по эту сторону жизни.


А еще... Говорят, младенцы 2 месяца должны только есть и спать. Уже второй мой младенец это опровергает...
А вот недоношенные детки да, их даже будят, чтобы покормить.
А мои кажись рождаются двухмесячными.
Один промежуток времени спит, один нет.

23:00 

Роды: круги ада и осколки рая

Ночь с 27 на 28. Спокойно ложусь спать. Но ухо востро, потому что в моем восприятии роды должны начинаться ночью. Почему? Не знаю. Таинство такое вот, ночное.
Чуть за 12 ночи ощущаю внизу живота щелк и теплую жидкость. Вскочила, испугалась, что кровь. Нет, воды.
Побежала в ванну. Воды отходят, трясет от накачки адреналина.
В роддом до схваток ехать не хочу, уж лучше дома.
И вообще, не хочу никуда ехать ночью. Решила - поеду как птицы запоют и будет рассвет.

5 утра. Схваток и близко нет, воды все отходят. Дома оставаться стремно, вызываем таки скорую.
Когда ехали, подумала - старший родился 29 числа, младшая похоже выползет тогда же.
Как в воду глядела.
Там смотрят, говорят - а вы уверены, что воды? Родовые пути не готовы ваще никак.
Дают мне какие-то волшебные таблетки стоимостью 10 баксов каждая, 2 штуки с промежутком в 6 часов. Говорят, они подготовят родовые пути.
Днем смотрят еще раз. Говорят - а у вас пузырь-то есть, и он наполненный, с чего вы решили, что воды?
Ну знаете.... А что это, в таком количестве?
В общем, эти сутки провожу в родблоке. Одна в палате, кайфую под кондиционером.
Мне кажется, что попала в рай, после предыдущего-то роддома. Угораздило же рожать по жаре 33 градуса...
Рай прерывается криками из родзалов... Сколько же я за эти сутки родов наслушалась, успела и испугаться, и перегореть, наверное.

читать дальше

19:09 

Ну что ж. Вчера к вечеру выписали.
40 часов без вод, стимулирование схваток чем ни попадя.
В результате экстренное кесарево.
С лялей все в полном порядке.
А вот перерезанная на две части мама до сих пор ходит и ложится сцепив зубы и юзает обезболивающее.
В первые дни, когда не могла встать, думала не выживу...
Всем это дается по-разному. Видела там девочку, у которой уже третье кесарево, и после них она бегает на следующий день.
Ничего, переживем.
Зато... в комплект к сыночку добавилась лапочка дочка. Майя. Именно так она назвала себя во сне, и это была она.
Когда мне ее показали в операционной, я ее узнала.
Как я и предсказывала, темные волосы.
Подробности позжее:)

18:48 

Вчера с 10 вечера до 2 ночи были схватки. А потом сплыли.
Был бы первый раз, уже бы ломанулась по направлению к роддому.
Но - воз и ныне там. Ложная тревога.

Вообще. Все раздражают. От очередного вопроса "ну когда уже" и "рожай давай" скоро кидаться буду.
Могла бы нажать кнопку - нажала бы.
Даже если про это не говорится, это немой вопрос в глазах.
В результате забилась под комп, сижу не отсвечиваю. Читаю умные книжки, повышаю квалификацию.

Чот думала, что последние дни будут как-то приятнее в психологическом плане.
Понимаю, что никто не обязан меня развлекать, а все ж обида какая-то есть.
Неприятно слышать вот это все "давай ты уже выполнишь свою функцию".
Хотелось атмосферы радостного ожидания, а не "каждый занят своим делом, а когда у нас по расписанию шоу?"

21:52 

А у меня завтра ПДР...
А я еще сижу дома.
Из-за боли в костяшках и разжижения мозгов могу только читать, писать даже комменты неспособна.
Все, чего хотела бы, так это отстегнуть пузо, сдать на хранение на недельку, скататься на море, отдохнуть и потом родить.
За невозможностью мечтаю хотя бы просто родить.
Плохо, что настала жара. С ужасом думаю, как будет в роддоме.

16:27 

Коротко обо всем

Наконец уже 5 дней как в декрете. Отмахалась от работы и теперь сижу на шее мужа:)
До того работала в час по чайной ложке и в какой-то момент поняла, что пора завязывать.
Уже не высиживаю за компом с таким колобком.

Идет 38-я неделя. Родами пока и не пахнет.
Поскольку по анализам все хорошо, врачиха меня приглашает раз в 3 недели.
Планового кесарева не будет. К концу срока вдруг решилось, что показаний нет.

Чтобы не маяться бездельем, выкидываю из дома весь хлам. Благо на 2 этажах его можно накопить достаточно.
Перебираю все загашники и избавляюсь от всего лишнего.
С ужасом думаю о том, сколько перебирать в комнате с игрушками.

Вообще голова куда-то отъехала и как будто не моя, живу как в параллельной реальности.
Одновременно с этим в ней жужжит рой каких-то смутных планов.

Выкинули из дома все сломанные диваны (3 штуки) и штук 6 кресел.
Дом стал пустой, надо обживать заново. Спим пока на матрасах.
Но так и планировалось. В первый год жизни так и будет.
Перед ремонтом надо еще кое-какие недешевые вещи сделать, поэтому не все сразу.
Пока я не вернусь к работе, на это все замахиваться не будем.

14:27 

Почитала, как надо готовить переводчиков. Так, как я и хотела бы

Переводчики учатся по всему миру в школах, это только у нас недоучек в университетах готовят, причем учат не переводить, а языку. При поступлении в иностранную школу перевода не учат языку, причем вообще от слова "совсем". Абитуриент уже должен знать требуемые языки в объеме, необходимом для дальнейшего обучения, иначе не возьмут. А учат в нормальной школе перевода только переводу и сопутствующим ему вещам, например, специализации, программам и т.д. Обучение переводу считается postgraduate образованием, что и правильно.

У нас пять лет учат в основном языку + дают кучу совершенно ненужных вещей типа "эмблематики позднего немецкого барокко", и уже на втором плане учат переводу, хоть в МГЛУ, хоть в МГУ, хоть на переводческом факультете, хоть на еще каком. Поэтому у нас даже первый курс называется "установочным", Даже если в школе был немецкий или английский, все равно студентов гоняют весь год по самым начальным языковым темам и лексике. Это наследие СССР, когда знание языков было случаем достаточно редким и исключительным. В Европе же учат только переводу, так как а) поступающий по умолчанию уже должен знать необходимые языки на нужном уровне, в школе возможны только самоподготовка и небольшое подтягивание преподавателями и б) образование переводчика рассматривается как "послевузовское".

11:08 

Православие - хороший инструмент саморазвития. Только вот используется почему-то в большинстве случаев через такую ж....

Лучшая подруга моя живет с какого-то момента в Клину, общаемся только по аське. И вот ударилась она в православие. Причем человек достаточно думающий, эрудированный и вообще не склонный к идиотизму. Более того - мы с ней когда-то вместе постились, и впервые на Пасху сходили на крестный ход, и много обсуждали, что оно такое - православие. Но все было нормально.
Теперь я не совсем понимаю, что происходит. Мы по-прежнему можем обсудить все что угодно, но в этом всем начала скользить мысль "все это бесполезно, все это тлен". На пикник дальше ближайших кустов не надо, отпуск она тратит на поездку в монастырь... И не то чтобы это само по себе плохо, но она как-то стала этим всем подменять жизнь. Как сектанты. Хотя внешне вроде все нормально, но какие-то вещи настораживают.

Задумалась я, что же здесь не так. Начала думать, в чьем же исполнении мне нравится православие. Никого не нашла. Задумалась, почему.
И поняла следующее.
Православие само по себе, в его правильном проявлении, можно сравнить с красивой симфонией.
Только люди, его практикующие, чаще всего открывают рот и при попытке поделиться своим опытом получается "КАРРРР!!!" или еще какая какофония.
В результате "спасись сам и вокруг тебя спасутся другие" не получается. Потому что другие, включая членов семьи, сбегают, когда их пытаются приобщить к такой какофонии.
Почему же не получается симфония и как она должна выглядеть?
Православие должно поменять человека изнутри, чтобы он светился, и тогда к нему придут другие и скажут - а что ты делаешь, чтобы так светиться?
При этом человек должен в процессе изменений в общем-то хранить в тайне свою практику, свои посты, молитвы и прочее.
Неважно, какой у тебя строгости пост, если он не достигает цели. Зачем приседать со штангой, если целлюлит остается на месте?

Самый главный критерий, создающий какофонию и отпугивающий многих. Религиозные практики не должны жизнь сужать, они должны ее расширять.
Т.е. человек при их помощи должен научиться не давить себя, а наслаждаться жизнью в ее любых проявлениях.
Жилищными условиями любого диапазона, от пятизвездочных до палаточных.
Едой от мишленовского ресторана до печеной на костре картошки.
Одеждой от застиранных треников до дорогого костюма.
Только вот не бла-бла про "я наслаждаюсь", а реально наслаждаться. Это видно со стороны, и обмануть сложно.
Кроме того, религиозные практики не должны способствовать разделению "я - они".
Вот Я пощусь/молюсь/слушаю радио Радонеж, а вот ОНИ этого не делают. Значит, я лучше и ближе к Богу.
Болта.
Человек, в немом восхищении застывший перед красотой заката, гораздо ближе к Богу, чем тот, кто причастился в качестве дани традиции.

Зачем нужен пост, например? Зачем себя в чем-то ограничивать? Чтобы в это время посадить какой-то росток и попытаться его вырастить.
Мы убираем что-то, чтобы заняться чем-то другим. И вот этот росток - это область личная, туда никого пускать не надо.
Оценят росток окружающие. По косвенным признакам.
Но росток должен быть в плюс к жизни, а не вместо.
Если росток не растить, а просто терпеть месяц без вкусной еды, пост сложен и не нужен.

Кстати, светящихся людей я видела. Но почему-то только среди йогов.
Они обладают вот той самой гибкостью и умением наслаждаться крупицами жизни.
Кроме того, это очень творческие люди, как правило, контактные и любящие других людей.
Но границы они держать тоже умеют.
Они никогда не впадают в уныние.
И у них йога не вместо жизни. Фанатики, у которых это не так, это другой разговор.

А вот православных таких не встречала.
У них почему-то чаще всего православие либо идея-фикс, либо отжирает кусок жизни, либо показное соблюдение ритуалов.
К ним нет желания подойти и спросить, как и мне так жить.
Потому что уровня любви к миру крайне мало ощущается.

Потому не понимаю возни с воцерковлением детей. Да родители должны себя в порядок привести, а ребенок воспримет все, что надо, без слов.
Только себя никто не хочет. Все хотят "выполнить родительский долг", не изменив себя внутренне.

Кроме того, с эмоциональной сферой и православием совсем швах.
Успешный православный - это человек, наполненный до краев счастьем и радостью бытия. И поэтому он имеет эту роскошь - быть спокойным.
А тот, кто убил в себе эмоции в попытке быть спокойным, создал себе персональный ад.

В общем. Самое главное. Правильное православие ничего от жизни не отжирает.
Оно требует разбора, почему меня так тянет на то или это. Но не подавления желаний и не настроения "все тлен, меня оценят на небесах".

12:51 

Чот меня догнали гормоны.
Стала нервно-плаксивой, и какой-то истеричной.
Хочется в декрет, чтобы уйти в себя и что-то там переварить.
Хочется на какое-то время оградиться от контактов с внешним миром.
Очень быстро устаю. Мне бы хоть 8-часовой рабочий день...
Болят кости таза. К вечеру передвигаюсь как улитка.
Хочется сбросить с себя этот домик, но рожать при этом не хочется:)
Причем ляльке я буду рада, а вот контакта с внешним миром в виде роддома не хочется.
Все как всегда.

21:29 

Открыла сезон клубники.
Бегаю хватаю из пакета по ягодке, хотя предназначена она для пирога с клубникой и сливками и мороженого.
Никогда не была особым фанатом клубники, и на тебе.
Хотя одно время приседала в кафешке на клубнику со сливками.

17:22 

Вчера в разговорах с мужем вывела для себя самое важное...
Грустно, но факт вот такой: самое интересное, важное и нужное в моей жизни - это чтобы от меня у другого появлялся блеск в глазах, была искра.
Все остальное, все, что я делаю, оно вспомогательное для вот этой мелочи.
Все остальное - это не проблемы в сравнении с этим.
Квартирного вопроса нет, ремонт? Ремонт фигня.
Деньги? Ну заработается.
Я не могу купить ничего, что заменило бы искру.
Шуба? Машина? Кругосветка?
Все это подъемно и возможно, но.... не нужно.
Оно теряет смысл, если другому рядом кисловато.
И вот не плохо, нет. А именно кисловато.
Я не могу автономно радоваться чему-то, если нет этой маленькой детали в моем мироздании.
Потому что она придает всему смысл.
Я могу оплатить, к примеру, какую-нибудь романтическую поездку.
И что? Я слишком чувствительна к состоянию другого, чтобы бездумно, как ребенок, погрузиться в эту поездку, развлекаться, и все такое...
Нет на свете ничего, что меня отдельно взятую бы развлекло в достаточной степени.
Нет такой суммы, которая оплатила бы искру...

Это не про отсутствие любви, нет.
Она есть. Но она не совпадает с моим представлением о ней.
Настолько не совпадает, что граничит с отсутствием.
И я бессильна что-либо сделать.
Потому что от меня НИЧЕГО НЕ НАДО.
Ни вкусного блюда. Ни денег. Ни интересного разговора.
И потому что большего он мне дать не может. Как я не могу, например, удлинить ноги или сделать себе миниатюрную голову.
Такая у человека конфигурация.

Меня невозможно порадовать ни шубой, ни машиной, ни цветами, ни романтическим ужином, ни поездкой, ни шоколадкой, если это не подано вместе с любовью, которая опознается как "любовь" внутри меня.
Потому что без этой вот приправки это все я могу сделать сама.

Такая вот беда - есть единственное на свете, что мне нужно, человек. С его теплом. Которое он дарит просто так.
Человек есть. Но он не может подарить мне тепло так, чтобы я его опознала как "тепло", хотя сам он его так опознает.
Говорит, что хочет. Но не может.

Психология дарит отсюда только один выход. Научиться радоваться другим вещам, чтобы через них добрать то, что я недополучаю.
Потому что мое состояние - это аддикция. Я алкоголик, только мне человека надо, а не спирт.
И вот об эту стену я бьюсь уже какое-то время.
Возможно, моя беда в том, что учиться я как раз умею неплохо.
Надо что-то сделать? Проанализировала. Нужны такие-то материалы, такие-то мотивашки, этапы - такие-то.
И... все. Вместо переключения и горения я достаточно успешно выполняю намеченный план.
Все другие цели, кроме как притащить в зубах добычу, да хоть весь мир, в попытке насладиться искрой, кажутся менее вкусными.

15:35 

Новый девайс

Купила себе мороженицу.
Опробовала уже третье мороженое.
Первое - лимонное. Собсно то, ради чего купила. Лимонный вкус - мое все.
Второе - со смородиновым вареньем.
Третье - типа мохито. Сгущенка, мята, лимонный сок.
Я в восторге.
Мороженое получается на вкус какое-то "легкое". Жирности нет совсем. Хотя делала и из чистых сливок.
Самое главное, что я поняла в процессе экспериментов.
В общем-то, можно купить белый пломбир и заливать в него что хочешь.
Но там слишком много сахара. Полить магазинное мороженое вареньем - и привет слипушки.
То же самое с тортом-мороженым.
Во втором случае, например, я добавляла варенье вместо сахара.
И вот это был нужный вкус (типа вкуса лесные ягоды), но я б еще лимонного сока добавила.
Т.е. вот мой вкус - это сладость плюс кислинка.
Также я в восторге от возможности экспериментировать, простоты девайса и скорости.
Смешал, залил, 30 минут, готово.
В общем, подарок себе на лето.

08:56 

Гнездоваться пора, говорите? Не, не слышали.
Вместо этого почему-то активизировалась моя давняя мечта попасть в Америку.
В результате сижу, листаю форум, читаю отчеты побывавших, смотрю фотки.
Забавно, но вот вроде ж на профильном факультете должны были учить всякое страноведение, и учили же, но при попытке понять, что же мне от той Америки надо, мозг выдает какие-то разнородные сведения. С Европой как-то проще, она компактная. А в попытке охватить ЭТО вот мозг сломался. Слишком много всего. Большие города. Каньон и всяческие другие природные штуковины. Майами-Багамы. И ваще взять машину и махнуть по дорогам.
Читая отчеты, лишний раз убедилась, насколько каждый видит из всего пласта реальности - свое, выхватывает "удобные" ему штуки.
Кто-то даже плохую погоду преобразует в ценный опыт. У кого-то источник впечатлений, как телевизор, снаружи. Телевизор выключили - человек превращается в нервно подергивающуюся сардельку, которая ждет, когда же впечатления снова включат.

А еще... Все это повод сделать шажок к еще одному желанию детства - купить нормальный фотик и научиться наконец на базовом уровне что-то делать.
Глаз художественный у меня в какой-то мере присутствует, задумки тоже, а вот дело за техникой.

И это вот вместо того, чтобы думать про детеныша, да. Думается только о бытовых мелочах. А в целом настрой какой-то такой - новый человечек, мы тебе будем очень рады. Вливайся и будь частью наших задумок. Уже не хочется вот сосредоточить вокруг мелочи всю жизнь. А надо ли это им? Думаю нет. Любовь нужна, а вот жертвы нет.

18:41 

Сюрприз блин

Прихожу я к врачихе. Нащупала на этот раз таки отеки, хотя мне их не видно.
Покривилась на то, что у меня в анализах дефицит белка в организме.
А я не могу на мясо смотреть блин... Я плодожорка.
К концу прошлой беременности было то же самое - мясо вызывало отвращение.
Потом потыкала датчиком в пузо - ой-ой, у плода тахикардия небольшая, дуй на узи и ваще-ваще.
Ох как я не люблю, когда вотпрямщас и срочно.
Но делать нечего, поперла на узи.
Сюрприз подкрался незаметно.
Нет, узи отличное, доплерометрия тоже, никакой тахикардии.
Но мадам моя лежит вниз попой.
На приеме врачиха ощупала, сказала, что головой.
По дороге перевернулась штоль?
34-я неделя, елки-моталки.
Ляля, вернись на место.

09:24 

Размышлизмы...

Иногда вспомнишь старую песню, которая была актуальная для внутреннего мира когда-то, и вот возникает какое-то тоскливое чувство, хочется вернуться туда.

И во-первых, что самое интересное, тогда ведь в песнях слышалось совершенно другое.
Вот например во взрослом состоянии понимаешь, что песня просто о расставании, и человек, идя по городу, ищет во внешнем мире отражение своего внутреннего состояния.
Например, и дождь - не просто дождь, это он оплакивает именно его расставание, и листья - не просто летят куда-то, а символизируют уходящего, и толпа видится через призму своих событий.
В "магическом" подростковом состоянии такая драма видится гораздо более мощно, инфернально и апокалиптически.
Такое вот "весь мир идет на меня войной".

Во-вторых, ознакомившись и продолжая знакомиться с разными психологическими мыслями по поводу жизни я понимаю, что взрослая жизнь гораздо лучше, чем полудетская жизнь подростка.
Потому что ты в ней хозяин. Захотел - сделал вот это. А то, что не можешь сделать, можно обдумать. И понять - таки не можешь или таки хочется оставаться в состоянии "не могу".

Но остается в этом всем неделимый остаток.
Все равно - вот это состояние "магии", в котором пребывает человек-бутон, оно остается все равно притягательным.
Я знаю людей, которые, как мне казалось, были с рождения какими-то "практичными".
Вот их заботило только то, до чего можно дотянуть руки. Где найти пару? Как заработать денег? Как развлечься?
В 16 лет мне это все казалось ересью. Долой скучную практику, даешь мечты. Они, наверное, были просто красивее, чем реальность, не знаю.
Но я тогда находилась в двух состояниях.
Первое описано Моррисоном:
Ребенок - он как цветок. С головкой, качающейся на ветру.
Т.е. это такое вот состояние просто нахождения в миру, пребывания в потоке, наблюдения.
Второй образ был в Кастанеде: лист на ветру.
Его подхватывает ветер и куда-то несет. Куда несет? В хорошее или в плохое? Кто его знает.
При этом всем я как-то умудрялась принимать самостоятельные решения и где-то упираться рогом.
Но это все делалось в рамках своих каких-то мечтаний.
Вот сидит такой бутончик на берегу и размышляет.
А может, я буду таким-то? И сделаю то-то? А может, вот это... А еще у меня впереди, наверное, вот это и вот это...
Мечтаний было много. Но каким-то я была не очень деятельным бутоном, потому что многое так и осталось за бортом.

Но самое главное, что я не могу понять.
Почему вот это состояние бутона так блин привлекательно?
Ведь время от времени доносится из прошлого что-то, что об этом напоминает и вроде как тянет назад.
Привлекательны возможности? Так они никуда не исчезли.
Привлекательна та куча энергии? Так ее вроде меньше не стало.
Беззаботность? Ну да, времени было больше. Но ведь и делалось меньше.
Есть какой-то неуловимый момент: мечтать о чем-то иногда интереснее, чем делать.
Причем вот именно прикол в том, что есть вещи, о которых тогда я могла только мечтать, а сейчас могу взять и сделать.
Почему-то мечта кажется вкуснее.

К этому всему пока нашла единственный ключик, читая вчера статейки, как учить детенышей читать.
Там была написана такая вещь: знания - конечны, а воображение - бесконечно.
Поэтому не пытайтесь напихать ребенка знаниями до того, как разовьете его воображение.
Иначе получится скучный взрослый с бедным внутренним миром.
Только никто никогда ведь не вспомнит, что он читал на год раньше всех, дав тем повод маме похвастаться.

Может, вот эта конечность меня и смущает.

Вперед, к свету...

главная