С двумя осьминогами напряжнее, чем с одним...
Да еще если один из них ночью умудрится так себе поспать.
Как управляться с двумя без помощников, я хз (в плане старшего забрать из садика и отвести погулять и на развивалки, при том что младшая в коляске не спит, а старший прогулку в стиле "гулять за коляской" не понимает).
Рухнуло на голову сразу куча проблем.
Сломалась старая коляска.
Садик наш на август закрывают на ремонт. Вариантов перевода детей не предложили.
Няня на неделю в августе уедет. Т.е. мне его надо будет забирать из садика и развлекать после.
Щас вот мне мама с одной прогулкой в понедельник-среду-пятницу помогает, а с той недели приедет отчим в гости, ее не будет...
Да еще и жара.
Короче, голова лопается от попыток все это разрулить.
Да еще на фоне недосыпа особо доставляет...

---

(с)

Когда у тебя нет ребенка - ты целый человек, сложное уравнение, прекрасное в своей нетронутости,
короткая формула, в которой много чего заключено, но его пока не видно,
и неровные путанные строчки решения еще не покрывают все свободное пространство,

ты - человек в себе, не покидавший своих пределов.

Потом совершается невероятное - из тебя выходит другой человек.
Это настолько немыслимое, что никто даже не пытается это мыслить, да и некогда - новый человек требует полной сосредоточенности на нем.

Вообще, все немыслимые тайны очень хорошо сокрыты на виду уже тем, что людям не до них.

Наверное, благодаря этой технике отвлечения, людям удается избегать ежесекундного ожога экзистенцией.

Когда - тридцать лет назад - у меня родилась первая дочка, я почувствовала, что меня не стало.

Родилась дочка, и с ней родилась другая я - которая конечно унаследовала от той меня, что умерла, всё что у нее было,
но та и эта я были всё же разные, разные существа.

Наверное, это правильно - уравновешивать рождение "смертью", так умирает зерно, чтобы родился колос, в котором снова само зерно, плюс еще ему подобные.

Видеть рядом, держать в руках отделённую от тебя самой жизнь - неимоверный модус.
Ты растешь вместе с ребенком, ты словно живешь под веществами чужой-но-однородной тебе жизни.
Ты больше не нетронутое уравнение, тебя начали решать, находить неизвестные. Все больше строчек решения, они покрывают кожу, как невидимые татуировки,
и тот, кто умеет читать невидимое, непременно их прочтет в свое время -
- это твой код раскрывается во времени.

Ребенок растет, усложняется, и тебя оттаскивает от него, чтобы ты своими строчками решения не опутал его, как лианами. Потому что его жизнь - не твоя, хоть и произошла от тебя.
И твоя жизнь - не его.
Тебе нужно остаться в пределах своего уравнения, уже наполовину или больше решенного.
И если получилось - хорошо, твоя история продолжается, и где-то в ней ты снова незаметно умерла, и система перезагрузила себя, восстановилась, и ты живешь матерью взрослого ребенка.

---

А вот и правильная цитата из жж:

Романтика в семейной жизни - это не розы и свечки, это когда муж видит жену все теми же глазами, что и двадцать лет назад, хотя она уже постарела и поплохела. И так же е любит, как раньше.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На улице 37 градусов. Ляля умудряется там спать.
При этом дома, где все по Комаровскому, увлажнитель-кондиционер и 18 градусов, спит так себе.
Где справедливость?

---

Сегодня поняла, нафига после операции "расхаживаться".
Вчера гуляла всего час и один раз, потому что жара страшенная.
В результате сегодня вышла, и первые 20 минут - то там стрельнет, то там кольнет.
2 прогулки по 1,5 - 2 часа было бы оптимально.
Но не в 34 градуса

В воскресенье обещают 38.
Такого я не помню...
Старшенького сегодня вечером сдадим бабушке ориентировочно до вторника, до похолодания.
Жалко его держать в садике в такую жару, все дни не ниже 36 обещают.
А у бабушки рядом речка.

---

О попах, животах и детях

Пока была в роддоме, натыкалась в детском отделении на кучу мам и детей.
В моем уголке были 7-месячные детки.
И ни одной мамы-фитоняшки. Все послеоперационные, кто-то еще перевязанный простынью, кто-то спотыкающийся, кто-то уже очухался.
Кто-то из них сидит в роддоме уже месяц. Кто-то проводит это время под лампой.
7-месячные - это жуткий труд... Им на 2 мл молока больше, и вспучиваются кишки, и они видны прям на животе.
Жрут из бутылки, сосать грудь у них нет сил.
И вот эти мамы... С неидеальными висячими жопами и животами... От них аж свет идет, когда они приходят к своим крохам.
У меня первая совместная с масей ночь в роддоме не задалась, и я была никакая и сонная, а потом ее забрали в детское отделение.
И пришла я туда в немного бухтящем настроении, все мне было не так.
И увидела 4 вот таких мамы, от которых шел свет.
И поняла, что нефиг бога гневить.
Поняла, что все эти "прийти в форму после" - ничто по сравнению с этим вот светом, который держит их крох по эту сторону жизни.


А еще... Говорят, младенцы 2 месяца должны только есть и спать. Уже второй мой младенец это опровергает...
А вот недоношенные детки да, их даже будят, чтобы покормить.
А мои кажись рождаются двухмесячными.
Один промежуток времени спит, один нет.

---

Роды: круги ада и осколки рая

Ночь с 27 на 28. Спокойно ложусь спать. Но ухо востро, потому что в моем восприятии роды должны начинаться ночью. Почему? Не знаю. Таинство такое вот, ночное.
Чуть за 12 ночи ощущаю внизу живота щелк и теплую жидкость. Вскочила, испугалась, что кровь. Нет, воды.
Побежала в ванну. Воды отходят, трясет от накачки адреналина.
В роддом до схваток ехать не хочу, уж лучше дома.
И вообще, не хочу никуда ехать ночью. Решила - поеду как птицы запоют и будет рассвет.

5 утра. Схваток и близко нет, воды все отходят. Дома оставаться стремно, вызываем таки скорую.
Когда ехали, подумала - старший родился 29 числа, младшая похоже выползет тогда же.
Как в воду глядела.
Там смотрят, говорят - а вы уверены, что воды? Родовые пути не готовы ваще никак.
Дают мне какие-то волшебные таблетки стоимостью 10 баксов каждая, 2 штуки с промежутком в 6 часов. Говорят, они подготовят родовые пути.
Днем смотрят еще раз. Говорят - а у вас пузырь-то есть, и он наполненный, с чего вы решили, что воды?
Ну знаете.... А что это, в таком количестве?
В общем, эти сутки провожу в родблоке. Одна в палате, кайфую под кондиционером.
Мне кажется, что попала в рай, после предыдущего-то роддома. Угораздило же рожать по жаре 33 градуса...
Рай прерывается криками из родзалов... Сколько же я за эти сутки родов наслушалась, успела и испугаться, и перегореть, наверное.

Утро 29. Ночью воды опять лились как из ведра, утром прекратились.
В результате на осмотре - опять двадцать пять: да не отходили у вас воды...
В общем, пожимают плечами и переводят в патологию, делать анализ, таки воды или таки нет.
Взяли анализ. Врачиха, которая меня приняла, ругается - типа мне что, воды привиделись???
Сижу в патологии около часа, жду анализа. Болтаю с местными девками.
Это как-то совсем не рай - палата на четверых, без кондиционера...
Все внутри протестует - не хочу, не хочу здесь оставаться!!!
Меня смотрят еще раз, дорывают пузырь, и воды окончательно хлюпают вниз.
Говорят, что его скорее всего прорвало не внизу, а вверху или сбоку, из-за этого он как бы все время наполнялся заново.
Ситуация короче нештатная нифига.

Но - дело сделано, пузырь совместными усилиями порвали, переводят меня назад в родблок.
Там О_О с возвращением...
Опять смотрят...
Раскрытие минимальное.
Говорят, что счас сделают укол, какую-то "рожающую тройку", чтобы начались схватки.
Делают. Идут схватки 3-1, все терпимо, хотя чувствительно. Но еще не ору.
Через час смотрят. Прогресса 0.
Дают любимый окситоцин, и начинается вешалка. Схватки усиливаются, в конце концов становятся 1-1.
Теперь уже ору. Я бы металась по палате... Вот чего не хватает, так это бурного самовыражения. Кинестет я штоль?
Но на мне капельница и ктг. Ляля себя чувствует прекрасно... А вот мама не оч.
Сказали, через полтора часа посмотрят. Но смотрят раньше. Схватки дикие, прогресса 0, даже шейка не сглаживается.
2 раза прошу заходящих сделать кесарево, напоминаю про узел на перешейке.

Честно - малодушничала. Когда начиналось "пристрелите меня", слегка прикручивала капельницу.
Это не давало большого послабления, но хоть какое-то.
Потом врывается ко мне 2 тетки, одна говорит - сколько? Другая - 40. И прогресса 0.
Уже потом я поняла, что речь идет о безводном периоде.

Не знаю, какая муха их укусила, но через сколько-то ко мне ворвались какие-то люди и сказали - в операционную.
В течение 5 минут.
Я О_О Как??? Что???
Они - кесарить будем.
И отправилась я в операционную, сопровождаемая гребаной капельницей.
Интересно, почему не выключили схватки?
Зачем они по дороге-то... Я как дура останавливалась и дурела.

В операционной не стало страшно. Было уже все пофигу от боли.
Спросила - эпидуралка или общий? Сказали - как получится...
Начали с эпидуралки. Было 5 ужасных минут, когда надо сидеть не двигаясь в неудобной позе, выставив спину, не шевелить даже бровями, потому что вкалывают наркоз, и при этом идут схватки и даже орать низзя.
Я при схватках обычно кусаю руку. А тут меня держат, и ничо укусить низзя...
И вот это было тяжело.
Потом навалилось ощущение онемения, и я вздохнула с облегчением.

Со мной там чот делали, готовили, накрывали...
Подключали комп к рукам, анестезиолог задавал глупые вопросы, видимо чтобы проверить, не отъезжаю ли.
Я отвечала, но вся ушла с головой в дикие ощущения от эпидуралки.
Как будто тело разрубили надвое, половина ощущает, даже треть наверное, все остальное нет.
И какое-то такое ощущение, что нижние две трети тела поместили в какую-то консервную банку и вращают как вертелом.
Потому что было странное блуждающее ощущение тепла.

Операция собсно чувствовалась. Больно не было конечно. Разрез тоже не ощущался.
Меня только предупредили, что момент извлечения ребенка будет ощущаться как расширение отверстия, но особо не ощутила.
Лялю извлекли, я сразу услышала крик, потом ее мне показали, дали поцеловать и унесли.
Собсно кульминация состоялась, а вот дальше хотелось, чтобы все закончилось.
Потому что ощущение вертела продолжалось, только теперь в меня все время чем-то тыкали, и все эти тычки инструментами ощущались как удары молоточками.
Причем как будто я внутри была не то железная, не то ледяная, и вот этими молоточками меня то ли рвали, то ли тыкали.
Мож кто к этому спокойно... А я держалась только на том ощущении, что с лялей все ок.
Все эти манипуляции у меня в голове рисовались как какой-то шабаш в животе... Трындец короче.
Вырезали мой многострадальный узел, показали мне. Но я уже хотела только одного - чтоб побыстрее закончили. И отдайте мне лялю.

Во время операции в операционной творилось наверное то, что творится обычно, но блин далекому от этого мира человеку сложно понять, как можно стоять над разрезанными внутренностями и при этом подкалывать друг друга и ваще не прекращать общий обмен хаханьками. Я понимаю, что иначе у них уровень стресса зашкалит.
Они тоже меня пинговали, как и анестезиолог, спрашивали, сплю ли я или слушаю их байки.
А еще они три раза фоткали что-то там красиво зашитое на телефон...
В общем, операционная - это отдельный микрокосм. Лучше туда не попадать.

Потом меня перевезли в реанимацию.
Понимаю, что вокруг жара 33, а у меня ощущение вечной мерзлоты в нижней части тела.
Ноги не шевелятся.
Тогда я поняла, что ощущают парализованные. Господи, какой мрак.

Через полчаса попросила принести вещи из родзала, где я впопыхах бросила все, даже мобилку.
Надо хоть дать знать, что со мной... Ну и услышать родной голос после этой вакханалии. Вернуться на землю.

Через 2 часа пришло ощущение жары вокруг...
Вернулась чувствительность, и тут я ощутила, как же все блин болит...
В 9 принесли на кормление лялю (родила я в 17:32). Ну тут процесс налаженный, ляля пожрала себе да и заснула.
Еще чуть позже санитарка помогла сесть. Мне и еще одной мадам, оперированной до меня.
Спать в ту ночь было малореально, все болело, жарко, свет горел...

И вот след. день был одним из наихудших.
Нам помогли встать. И сказали расхаживаться.
И это было ужасом. Кружилась голова. Разрубленные мышцы не держали тело. Все болело. Был жуткий страх, что счас свалишься на вот эти болящие участки и рассыпешься на тысячу осколков боли.
Жара продолжалась. Постоянно капельницы-уколы.
Самое жуткое - это ложиться на кровать и переворачиваться. Это было ужасно больно.
Следующий день был немногим лучше...
Я была в панике. Казалось, что я вот такой немощный инвалид навсегда.
На третий день уже заставили самостоятельно шастать в туалет. Я сказала - вы что, я не дойду до конца коридора.
Но пришлось сцепить зубы и остатки воли и ползти.

Потом меня перевели из реанимации в палату с кондиционером. Платную.
Первый день я балдела, хотя болевые ощущения и чувство инвалидности никуда не девались.
Обнаружила, что не умею быть немощной.
Я буквально ненавидела свое отражение в зеркале, с пузом туго обмотанным простыней, бредущее со скоростью улитки по коридору.
Чуть не плакала, когда - только уляжешься на кровать, вставай куда-нибудь. Только встанешь - ложись, укол-перевязка-осмотр.
С каждым днем было легче, но процентов на 10, не скачками, как хотелось бы.
Лялю перевели ко мне, и это было тяжко. Когда еле таскаешь свои кишки, а тут еще маленький человечек, который ночью изволил плохо спать...
Потом на нас напала желтушка, и забрали ее на 36 часов под лампу, я приходила только кормить.
Палата сразу осиротела.
Как тяжко ни было, а без нее стало тоже как-то не так.

Жалко было эту маленькую жизнь, лежавшую под лампой с завязанными глазками и опознававшей маму раз в 3 часа по запаху...
Там лежат в основном недоношенные детки. Увидела, что такое ребенок весом 2 кг. Поняла, почему моя весит таки 4, а то я страшенно удивлялась, что вроде миниатюрная ляля.
По сравнению с 2 кг моя гигант.

Решила не терять время в разлуке, делала зарядку, чтобы побыстрее восстановиться.
Иначе время от времени накатывали эмоции...
В последние 3 дня, видимо от общего стресса, накатывали слезы, от которых я отмахивалась.
Только сядешь поплакать, тук-тук - укол пришли делать.
Прорвало меня перед самой выпиской...
Еле успокоилась, подумала - ладно, вернусь домой, поплачу. Как свекровь уедет.
Но вроде истерика отступила, хотя что-то такое плаксивое бродит вокруг...

Все же родные стены лечат.
Сегодня сходила на 2 прогулки почти по 2 часа.
Вторую доползала. Но... Лиха беда начало.

Выгляжу ужасно, пузо торчит, мышцы все же пока не работают на втягивание как надо.
Да и веса набрала.
Нет, я ни разу не фитоняшка, которая на след день после родов влезает в добеременные штаны.
Но... Верю, что преодолею и это.

---

Ну что ж. Вчера к вечеру выписали.
40 часов без вод, стимулирование схваток чем ни попадя.
В результате экстренное кесарево.
С лялей все в полном порядке.
А вот перерезанная на две части мама до сих пор ходит и ложится сцепив зубы и юзает обезболивающее.
В первые дни, когда не могла встать, думала не выживу...
Всем это дается по-разному. Видела там девочку, у которой уже третье кесарево, и после них она бегает на следующий день.
Ничего, переживем.
Зато... в комплект к сыночку добавилась лапочка дочка. Майя. Именно так она назвала себя во сне, и это была она.
Когда мне ее показали в операционной, я ее узнала.
Как я и предсказывала, темные волосы.
Подробности позжее

---

Вчера с 10 вечера до 2 ночи были схватки. А потом сплыли.
Был бы первый раз, уже бы ломанулась по направлению к роддому.
Но - воз и ныне там. Ложная тревога.

Вообще. Все раздражают. От очередного вопроса "ну когда уже" и "рожай давай" скоро кидаться буду.
Могла бы нажать кнопку - нажала бы.
Даже если про это не говорится, это немой вопрос в глазах.
В результате забилась под комп, сижу не отсвечиваю. Читаю умные книжки, повышаю квалификацию.

Чот думала, что последние дни будут как-то приятнее в психологическом плане.
Понимаю, что никто не обязан меня развлекать, а все ж обида какая-то есть.
Неприятно слышать вот это все "давай ты уже выполнишь свою функцию".
Хотелось атмосферы радостного ожидания, а не "каждый занят своим делом, а когда у нас по расписанию шоу?"

---

А у меня завтра ПДР...
А я еще сижу дома.
Из-за боли в костяшках и разжижения мозгов могу только читать, писать даже комменты неспособна.
Все, чего хотела бы, так это отстегнуть пузо, сдать на хранение на недельку, скататься на море, отдохнуть и потом родить.
За невозможностью мечтаю хотя бы просто родить.
Плохо, что настала жара. С ужасом думаю, как будет в роддоме.

---

Коротко обо всем

Наконец уже 5 дней как в декрете. Отмахалась от работы и теперь сижу на шее мужа
До того работала в час по чайной ложке и в какой-то момент поняла, что пора завязывать.
Уже не высиживаю за компом с таким колобком.

Идет 38-я неделя. Родами пока и не пахнет.
Поскольку по анализам все хорошо, врачиха меня приглашает раз в 3 недели.
Планового кесарева не будет. К концу срока вдруг решилось, что показаний нет.

Чтобы не маяться бездельем, выкидываю из дома весь хлам. Благо на 2 этажах его можно накопить достаточно.
Перебираю все загашники и избавляюсь от всего лишнего.
С ужасом думаю о том, сколько перебирать в комнате с игрушками.

Вообще голова куда-то отъехала и как будто не моя, живу как в параллельной реальности.
Одновременно с этим в ней жужжит рой каких-то смутных планов.

Выкинули из дома все сломанные диваны (3 штуки) и штук 6 кресел.
Дом стал пустой, надо обживать заново. Спим пока на матрасах.
Но так и планировалось. В первый год жизни так и будет.
Перед ремонтом надо еще кое-какие недешевые вещи сделать, поэтому не все сразу.
Пока я не вернусь к работе, на это все замахиваться не будем.

---

Почитала, как надо готовить переводчиков. Так, как я и хотела бы

Переводчики учатся по всему миру в школах, это только у нас недоучек в университетах готовят, причем учат не переводить, а языку. При поступлении в иностранную школу перевода не учат языку, причем вообще от слова "совсем". Абитуриент уже должен знать требуемые языки в объеме, необходимом для дальнейшего обучения, иначе не возьмут. А учат в нормальной школе перевода только переводу и сопутствующим ему вещам, например, специализации, программам и т.д. Обучение переводу считается postgraduate образованием, что и правильно.

У нас пять лет учат в основном языку + дают кучу совершенно ненужных вещей типа "эмблематики позднего немецкого барокко", и уже на втором плане учат переводу, хоть в МГЛУ, хоть в МГУ, хоть на переводческом факультете, хоть на еще каком. Поэтому у нас даже первый курс называется "установочным", Даже если в школе был немецкий или английский, все равно студентов гоняют весь год по самым начальным языковым темам и лексике. Это наследие СССР, когда знание языков было случаем достаточно редким и исключительным. В Европе же учат только переводу, так как а) поступающий по умолчанию уже должен знать необходимые языки на нужном уровне, в школе возможны только самоподготовка и небольшое подтягивание преподавателями и б) образование переводчика рассматривается как "послевузовское".

---

Православие - хороший инструмент саморазвития. Только вот используется почему-то в большинстве случаев через такую ж....

Лучшая подруга моя живет с какого-то момента в Клину, общаемся только по аське. И вот ударилась она в православие. Причем человек достаточно думающий, эрудированный и вообще не склонный к идиотизму. Более того - мы с ней когда-то вместе постились, и впервые на Пасху сходили на крестный ход, и много обсуждали, что оно такое - православие. Но все было нормально.
Теперь я не совсем понимаю, что происходит. Мы по-прежнему можем обсудить все что угодно, но в этом всем начала скользить мысль "все это бесполезно, все это тлен". На пикник дальше ближайших кустов не надо, отпуск она тратит на поездку в монастырь... И не то чтобы это само по себе плохо, но она как-то стала этим всем подменять жизнь. Как сектанты. Хотя внешне вроде все нормально, но какие-то вещи настораживают.

Задумалась я, что же здесь не так. Начала думать, в чьем же исполнении мне нравится православие. Никого не нашла. Задумалась, почему.
И поняла следующее.
Православие само по себе, в его правильном проявлении, можно сравнить с красивой симфонией.
Только люди, его практикующие, чаще всего открывают рот и при попытке поделиться своим опытом получается "КАРРРР!!!" или еще какая какофония.
В результате "спасись сам и вокруг тебя спасутся другие" не получается. Потому что другие, включая членов семьи, сбегают, когда их пытаются приобщить к такой какофонии.
Почему же не получается симфония и как она должна выглядеть?
Православие должно поменять человека изнутри, чтобы он светился, и тогда к нему придут другие и скажут - а что ты делаешь, чтобы так светиться?
При этом человек должен в процессе изменений в общем-то хранить в тайне свою практику, свои посты, молитвы и прочее.
Неважно, какой у тебя строгости пост, если он не достигает цели. Зачем приседать со штангой, если целлюлит остается на месте?

Самый главный критерий, создающий какофонию и отпугивающий многих. Религиозные практики не должны жизнь сужать, они должны ее расширять.
Т.е. человек при их помощи должен научиться не давить себя, а наслаждаться жизнью в ее любых проявлениях.
Жилищными условиями любого диапазона, от пятизвездочных до палаточных.
Едой от мишленовского ресторана до печеной на костре картошки.
Одеждой от застиранных треников до дорогого костюма.
Только вот не бла-бла про "я наслаждаюсь", а реально наслаждаться. Это видно со стороны, и обмануть сложно.
Кроме того, религиозные практики не должны способствовать разделению "я - они".
Вот Я пощусь/молюсь/слушаю радио Радонеж, а вот ОНИ этого не делают. Значит, я лучше и ближе к Богу.
Болта.
Человек, в немом восхищении застывший перед красотой заката, гораздо ближе к Богу, чем тот, кто причастился в качестве дани традиции.

Зачем нужен пост, например? Зачем себя в чем-то ограничивать? Чтобы в это время посадить какой-то росток и попытаться его вырастить.
Мы убираем что-то, чтобы заняться чем-то другим. И вот этот росток - это область личная, туда никого пускать не надо.
Оценят росток окружающие. По косвенным признакам.
Но росток должен быть в плюс к жизни, а не вместо.
Если росток не растить, а просто терпеть месяц без вкусной еды, пост сложен и не нужен.

Кстати, светящихся людей я видела. Но почему-то только среди йогов.
Они обладают вот той самой гибкостью и умением наслаждаться крупицами жизни.
Кроме того, это очень творческие люди, как правило, контактные и любящие других людей.
Но границы они держать тоже умеют.
Они никогда не впадают в уныние.
И у них йога не вместо жизни. Фанатики, у которых это не так, это другой разговор.

А вот православных таких не встречала.
У них почему-то чаще всего православие либо идея-фикс, либо отжирает кусок жизни, либо показное соблюдение ритуалов.
К ним нет желания подойти и спросить, как и мне так жить.
Потому что уровня любви к миру крайне мало ощущается.

Потому не понимаю возни с воцерковлением детей. Да родители должны себя в порядок привести, а ребенок воспримет все, что надо, без слов.
Только себя никто не хочет. Все хотят "выполнить родительский долг", не изменив себя внутренне.

Кроме того, с эмоциональной сферой и православием совсем швах.
Успешный православный - это человек, наполненный до краев счастьем и радостью бытия. И поэтому он имеет эту роскошь - быть спокойным.
А тот, кто убил в себе эмоции в попытке быть спокойным, создал себе персональный ад.

В общем. Самое главное. Правильное православие ничего от жизни не отжирает.
Оно требует разбора, почему меня так тянет на то или это. Но не подавления желаний и не настроения "все тлен, меня оценят на небесах".

---

Чот меня догнали гормоны.
Стала нервно-плаксивой, и какой-то истеричной.
Хочется в декрет, чтобы уйти в себя и что-то там переварить.
Хочется на какое-то время оградиться от контактов с внешним миром.
Очень быстро устаю. Мне бы хоть 8-часовой рабочий день...
Болят кости таза. К вечеру передвигаюсь как улитка.
Хочется сбросить с себя этот домик, но рожать при этом не хочется
Причем ляльке я буду рада, а вот контакта с внешним миром в виде роддома не хочется.
Все как всегда.

---

Открыла сезон клубники.
Бегаю хватаю из пакета по ягодке, хотя предназначена она для пирога с клубникой и сливками и мороженого.
Никогда не была особым фанатом клубники, и на тебе.
Хотя одно время приседала в кафешке на клубнику со сливками.

---

Вчера в разговорах с мужем вывела для себя самое важное...
Грустно, но факт вот такой: самое интересное, важное и нужное в моей жизни - это чтобы от меня у другого появлялся блеск в глазах, была искра.
Все остальное, все, что я делаю, оно вспомогательное для вот этой мелочи.
Все остальное - это не проблемы в сравнении с этим.
Квартирного вопроса нет, ремонт? Ремонт фигня.
Деньги? Ну заработается.
Я не могу купить ничего, что заменило бы искру.
Шуба? Машина? Кругосветка?
Все это подъемно и возможно, но.... не нужно.
Оно теряет смысл, если другому рядом кисловато.
И вот не плохо, нет. А именно кисловато.
Я не могу автономно радоваться чему-то, если нет этой маленькой детали в моем мироздании.
Потому что она придает всему смысл.
Я могу оплатить, к примеру, какую-нибудь романтическую поездку.
И что? Я слишком чувствительна к состоянию другого, чтобы бездумно, как ребенок, погрузиться в эту поездку, развлекаться, и все такое...
Нет на свете ничего, что меня отдельно взятую бы развлекло в достаточной степени.
Нет такой суммы, которая оплатила бы искру...

Это не про отсутствие любви, нет.
Она есть. Но она не совпадает с моим представлением о ней.
Настолько не совпадает, что граничит с отсутствием.
И я бессильна что-либо сделать.
Потому что от меня НИЧЕГО НЕ НАДО.
Ни вкусного блюда. Ни денег. Ни интересного разговора.
И потому что большего он мне дать не может. Как я не могу, например, удлинить ноги или сделать себе миниатюрную голову.
Такая у человека конфигурация.

Меня невозможно порадовать ни шубой, ни машиной, ни цветами, ни романтическим ужином, ни поездкой, ни шоколадкой, если это не подано вместе с любовью, которая опознается как "любовь" внутри меня.
Потому что без этой вот приправки это все я могу сделать сама.

Такая вот беда - есть единственное на свете, что мне нужно, человек. С его теплом. Которое он дарит просто так.
Человек есть. Но он не может подарить мне тепло так, чтобы я его опознала как "тепло", хотя сам он его так опознает.
Говорит, что хочет. Но не может.

Психология дарит отсюда только один выход. Научиться радоваться другим вещам, чтобы через них добрать то, что я недополучаю.
Потому что мое состояние - это аддикция. Я алкоголик, только мне человека надо, а не спирт.
И вот об эту стену я бьюсь уже какое-то время.
Возможно, моя беда в том, что учиться я как раз умею неплохо.
Надо что-то сделать? Проанализировала. Нужны такие-то материалы, такие-то мотивашки, этапы - такие-то.
И... все. Вместо переключения и горения я достаточно успешно выполняю намеченный план.
Все другие цели, кроме как притащить в зубах добычу, да хоть весь мир, в попытке насладиться искрой, кажутся менее вкусными.

---

Новый девайс

Купила себе мороженицу.
Опробовала уже третье мороженое.
Первое - лимонное. Собсно то, ради чего купила. Лимонный вкус - мое все.
Второе - со смородиновым вареньем.
Третье - типа мохито. Сгущенка, мята, лимонный сок.
Я в восторге.
Мороженое получается на вкус какое-то "легкое". Жирности нет совсем. Хотя делала и из чистых сливок.
Самое главное, что я поняла в процессе экспериментов.
В общем-то, можно купить белый пломбир и заливать в него что хочешь.
Но там слишком много сахара. Полить магазинное мороженое вареньем - и привет слипушки.
То же самое с тортом-мороженым.
Во втором случае, например, я добавляла варенье вместо сахара.
И вот это был нужный вкус (типа вкуса лесные ягоды), но я б еще лимонного сока добавила.
Т.е. вот мой вкус - это сладость плюс кислинка.
Также я в восторге от возможности экспериментировать, простоты девайса и скорости.
Смешал, залил, 30 минут, готово.
В общем, подарок себе на лето.

---

Гнездоваться пора, говорите? Не, не слышали.
Вместо этого почему-то активизировалась моя давняя мечта попасть в Америку.
В результате сижу, листаю форум, читаю отчеты побывавших, смотрю фотки.
Забавно, но вот вроде ж на профильном факультете должны были учить всякое страноведение, и учили же, но при попытке понять, что же мне от той Америки надо, мозг выдает какие-то разнородные сведения. С Европой как-то проще, она компактная. А в попытке охватить ЭТО вот мозг сломался. Слишком много всего. Большие города. Каньон и всяческие другие природные штуковины. Майами-Багамы. И ваще взять машину и махнуть по дорогам.
Читая отчеты, лишний раз убедилась, насколько каждый видит из всего пласта реальности - свое, выхватывает "удобные" ему штуки.
Кто-то даже плохую погоду преобразует в ценный опыт. У кого-то источник впечатлений, как телевизор, снаружи. Телевизор выключили - человек превращается в нервно подергивающуюся сардельку, которая ждет, когда же впечатления снова включат.

А еще... Все это повод сделать шажок к еще одному желанию детства - купить нормальный фотик и научиться наконец на базовом уровне что-то делать.
Глаз художественный у меня в какой-то мере присутствует, задумки тоже, а вот дело за техникой.

И это вот вместо того, чтобы думать про детеныша, да. Думается только о бытовых мелочах. А в целом настрой какой-то такой - новый человечек, мы тебе будем очень рады. Вливайся и будь частью наших задумок. Уже не хочется вот сосредоточить вокруг мелочи всю жизнь. А надо ли это им? Думаю нет. Любовь нужна, а вот жертвы нет.

---

Сюрприз блин

Прихожу я к врачихе. Нащупала на этот раз таки отеки, хотя мне их не видно.
Покривилась на то, что у меня в анализах дефицит белка в организме.
А я не могу на мясо смотреть блин... Я плодожорка.
К концу прошлой беременности было то же самое - мясо вызывало отвращение.
Потом потыкала датчиком в пузо - ой-ой, у плода тахикардия небольшая, дуй на узи и ваще-ваще.
Ох как я не люблю, когда вотпрямщас и срочно.
Но делать нечего, поперла на узи.
Сюрприз подкрался незаметно.
Нет, узи отличное, доплерометрия тоже, никакой тахикардии.
Но мадам моя лежит вниз попой.
На приеме врачиха ощупала, сказала, что головой.
По дороге перевернулась штоль?
34-я неделя, елки-моталки.
Ляля, вернись на место.